科比拿了奥斯卡~每天让您笑一笑（20180305）
1、
我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三千块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
2、
老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！ 然后他两口子抱着哭 ……哎，中年老男人果然都有一套。
3、
科比退役两年就拿了奥斯卡，成为了历史上第一个拿过奥运会金牌（2）、NBA总冠军戒指（5）、奥斯卡小金人的人，这大概是科比职业生涯最“准”的一次了吧。
4、
邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个大哥被车撞了，他流了满地的血！”
我说：“你自己的手机怎么了？”
他说：“我手机的摄像头太差了！”
5、
父母从来不逼婚，使我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话：
老爸：“刚刚又有人给咱们女儿介绍男朋友了。”
老妈：“给推了吧，她这么能干，要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。”
我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三千块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
2、
老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！ 然后他两口子抱着哭 ……哎，中年老男人果然都有一套。
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科比退役两年就拿了奥斯卡，成为了历史上第一个拿过奥运会金牌（2）、NBA总冠军戒指（5）、奥斯卡小金人的人，这大概是科比职业生涯最“准”的一次了吧。
4、
邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个大哥被车撞了，他流了满地的血！”
我说：“你自己的手机怎么了？”
他说：“我手机的摄像头太差了！”
5、
父母从来不逼婚，使我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话：
老爸：“刚刚又有人给咱们女儿介绍男朋友了。”
老妈：“给推了吧，她这么能干，要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。”
你是我的好多鱼~每天让您笑一笑（20180304）
1、
在手机还不能支付的时候，逛地摊，看上一个物件。老板开价50，我说只带了30。她看我一个初中生模样，说好。然后我拿出一张50，她找我20。
2、
健身房使用频率最高的器械设施，
就是镜子了吧
3、
2月27日，湖北黄梅县，交警发现一男子出示的驾驶证为“B2C1”，一眼认出是假驾照，“B2和C1不可能同时存在，假的不成样子，这样的驾驶证从来都没有见过。”
4、
A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”
5、
男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。
在手机还不能支付的时候，逛地摊，看上一个物件。老板开价50，我说只带了30。她看我一个初中生模样，说好。然后我拿出一张50，她找我20。
2、
健身房使用频率最高的器械设施，
就是镜子了吧
3、
2月27日，湖北黄梅县，交警发现一男子出示的驾驶证为“B2C1”，一眼认出是假驾照，“B2和C1不可能同时存在，假的不成样子，这样的驾驶证从来都没有见过。”
4、
A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”
5、
男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。
千万不能站C位~每天让您笑一笑（20180302）
1、
跟警察合影，特别是长相欠佳的男同志跟警察合影，千万不能站C位啊！
2、
我妈是个比较喜欢新鲜事物的人，有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的，就买了一包，于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。
3、
男人：“在外边我呼风唤雨，在家里我卧虎藏龙。”
4、
同事相亲回来了，刚坐下就打开电脑点开音乐播放一曲《凉凉》，我们一听一看这套路就知道这货又凉了，问这次是什么原因，他说：我特么的都说好要见面了，她奶奶说两个属马的不能一起……直接凉了。
5、
本人大胖子，又黑又胖。一次骑摩托带女友去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。
她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？
跟警察合影，特别是长相欠佳的男同志跟警察合影，千万不能站C位啊！
2、
我妈是个比较喜欢新鲜事物的人，有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的，就买了一包，于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。
3、
男人：“在外边我呼风唤雨，在家里我卧虎藏龙。”
4、
同事相亲回来了，刚坐下就打开电脑点开音乐播放一曲《凉凉》，我们一听一看这套路就知道这货又凉了，问这次是什么原因，他说：我特么的都说好要见面了，她奶奶说两个属马的不能一起……直接凉了。
5、
本人大胖子，又黑又胖。一次骑摩托带女友去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。
她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？
