最美的老师爱吸猫和吸蛙~每天让您笑一笑(20180123)
1、
江苏常熟辛庄派出所民警近日破获了一起盗窃案件，救出了69只猫咪。但因无机构接收又无失主认领，蜀黍只能自筹备猫笼子、猫粮临时看管，但眼看就要养不起了…
2、
朋友们养蛙都养到走火入魔了。
我提议晚上叫个干锅牛蛙，竟然遭到了全场反对。
3、
我也想每天只管出去玩。
在家自动就有饭。
世界观设定里就没有上班。
院子里自己会长出钱。
4、
蛙蛙的故事告诉我们，要想生活过得去，身上就得带点绿
还得有房子，得有院子，得有伺候你的老母亲
5、
近日，南京一小学三年级的语文测试卷，出现了这样一道神题。问：A凤姐，B如花，C芙蓉姐姐，D八班语文老师，谁最美？
同学们，认真选，这是一道送命题。
江苏常熟辛庄派出所民警近日破获了一起盗窃案件，救出了69只猫咪。但因无机构接收又无失主认领，蜀黍只能自筹备猫笼子、猫粮临时看管，但眼看就要养不起了…
2、
朋友们养蛙都养到走火入魔了。
我提议晚上叫个干锅牛蛙，竟然遭到了全场反对。
3、
我也想每天只管出去玩。
在家自动就有饭。
世界观设定里就没有上班。
院子里自己会长出钱。
4、
蛙蛙的故事告诉我们，要想生活过得去，身上就得带点绿
还得有房子，得有院子，得有伺候你的老母亲
5、
近日，南京一小学三年级的语文测试卷，出现了这样一道神题。问：A凤姐，B如花，C芙蓉姐姐，D八班语文老师，谁最美？
同学们，认真选，这是一道送命题。
北京的第一场雪~每天让您笑一笑(20180122)
1、
昨儿，北京的第一场雪，终于来了！
天空飘来五个字，
也就应付事？
下了究竟有多少？
最多让你写个字。——记2018北京的第一场雪
2、
今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子。
老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。
谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说：“小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！”
我再也忍不住怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌：“你他妈不知道给老人让座啊！
3、
中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
4、
晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
5、
数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是( )A:5g B:50g C:50kg D:500kg 小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！
昨儿，北京的第一场雪，终于来了！
天空飘来五个字，
也就应付事？
下了究竟有多少？
最多让你写个字。——记2018北京的第一场雪
2、
今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子。
老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。
谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说：“小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！”
我再也忍不住怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌：“你他妈不知道给老人让座啊！
3、
中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
4、
晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
5、
数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是( )A:5g B:50g C:50kg D:500kg 小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！
那个叔叔好可恶~每天让您笑一笑(20180121)
1、
男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，我前年生日送他的。
2、
老婆逛街，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
3、
因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。
旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。
4、
同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……
5、
一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
男士钱包就像男士乳头一样，没什么用。
男朋友过生日，我送了他一个名牌男士钱包，他欣喜地接受了，并感动万分。
殊不知这是我在他柜子里翻出来的，我前年生日送他的。
2、
老婆逛街，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
3、
因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。
旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。
4、
同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……
5、
一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
