每天让你笑一笑(20160408)
1、
一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”
哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！
大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”
哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”
哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”
哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”
2、
乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”
纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”
乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”
他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”
话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”
乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！
3、
小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”
老婆：“是吗？哪方面？”
小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”
老婆：“滚！”
4、
老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧？”
小李：“是啊！”
老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去。”
小李：（T_T）
5、
今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了。
正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这么快就等不及了，全车都爆笑！
请注意哦，配图与笑话无关~~~~~
一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”
哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！
大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”
哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”
哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”
哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”
2、
乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”
纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”
乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”
他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”
话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”
乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！
3、
小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”
老婆：“是吗？哪方面？”
小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”
老婆：“滚！”
4、
老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧？”
小李：“是啊！”
老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去。”
小李：（T_T）
5、
今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了。
正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这么快就等不及了，全车都爆笑！
请注意哦，配图与笑话无关~~~~~
每天让你笑一笑(20160407)
1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。
2、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”
4、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。
5、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
2、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”
3、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”
4、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。
5、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
每天让你笑一笑(20160406)
1、
中秋节前，一兄弟来我家:哥,知道你抽烟，给你带了两条中华。我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。
走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。
2、
昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。
我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。
3、
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。
突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
4、
听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”
老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”
我问：“老妈，您的腰还疼吗？”
老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”
此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”
5、
物理考试。几个学渣让学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
中秋节前，一兄弟来我家:哥,知道你抽烟，给你带了两条中华。我想也不能亏了兄弟，给他带回去两瓶五粮液。
走后我打开包一看，他妈的两条中华牙膏。
2、
昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。
我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。
3、
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。
突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
4、
听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”
老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”
我问：“老妈，您的腰还疼吗？”
老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”
此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”
5、
物理考试。几个学渣让学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
